情侣三观不合该分手吗(我们三观不合是我听过最大的谎言)

  ?作者:砚无声(富书签约作者)

  情侣三观不合该分手吗(我们三观不合是我听过最大的谎言)

  我们津津乐道的三观,是指什么?

  三观,是这几年经久不衰的热词。

  谈恋爱要看三观,夫妻相处要看三观,婆媳关系也要上升到三观,甚至交朋友也要看三观。

  好像只要三观对上了,其他不在话下,三观不同,话不投机半句多,其他免谈。

  我们津津乐道的三观,到底是什么呢?

  三观,是指世界观、价值观、人生观。总而言之是人们对世界、价值、人生的看法和认知。

  比如,对于花钱,父母说“生活要省吃俭用”,你认为“要在能力范围内给自己最好的”。

  比如,《妻子的浪漫旅行》里,程莉莎戴的那顶英伦范的礼帽,张杰说“很好看,很英国”。

  而郭晓东却认为妻子戴着“像个神经病”。

  比如,关于“大S剥虾论”,有的网友评论大S“作”,有些网友大赞她很有智慧,女人不必事必亲躬,夫妻要良性互动。

  再比如,保安花700万全款买套房,他享受“无债一身轻”的无压力生活,但有人诟病他是“穷人思维”,不如贷款买两套,一套自住,一套出租。

  经历不同,生活环境各异,你有你的看法,他有他的观点,人们三观不同,但并无对错之分。

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  当我们谈三观不合时,我们在谈什么?

  这些年,三观是否相合已经成了检验亲情、友情,尤其是爱情的重要标准。

  根据一份《中国95后数据报告》,在“最看重伴侣的哪个条件”一项中,三观一致战胜了性格、外表、经济,跃居第一。

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  46%的男生和61%的女生表示,结婚对象一定要找三观相合的,三观不合的人不能凑合。

  当我们谈三观不合时,我们在谈什么?

  其实是在谈对错。

  你喜欢看书,他喜欢玩游戏,他说看书有什么用,不就是装文艺嘛,他认为你错,你也觉得他错。

  你喜欢吃牛排,他说那玩意死贵,还不好吃,说你真是做作,他喜欢在大排档撸串,你们彼此都认为对方错,自己对。

  他喜欢假期去旅行,你说那是花钱买罪受,不如躺家里舒服,你们谁也不服谁,都认为自己对。

  如果你不愿认可我,不想顺着我,你就大错特错,于是“三观不合”就成了“罪魁祸首”。

  比起三观不合更可怕的是,总要对方肯定自己,顺着自己,如果对方不愿,他就错了。

  一个人总认为自己对,事事要别人顺着自己,否则就是别人的错,这本身就是一个错误。

  因为没有谁敢保证自己永远对,事事对。

  如果你认为三观不合是导致感情分崩离析的“始作俑者”,请扪心自问“我是要三观相合,还是要我对你错,然后你认可我的看法,追随我的脚步?”

  三观不合就分手,不过是一个人总自以为是,不努力磨合,不愿迁就对方,不想磨合的借口。

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  三观不合就要分手,三观一致就能幸福?

  两个人能三观相合固然好,两人能对事物的看法达成共识,相处起来舒坦不累,但最怕你只讲究三观相合,却忽略了一个重要事实:万物都在变。

  看过一句很经典的话:去年再好的衣服,也配不上今年的我了。

  说明什么?说明人是会变的。人会随着年龄、经历、境遇的变化而改变。

  不管婚前两个人的三观喜好多么一致,婚后都要有一段激烈的磨合时期。

  爱情是两个人的风花雪月,婚姻是一个家庭的鸡毛蒜皮、柴米油盐。恋爱时三观再合,也不能保证婚姻生活就一帆风顺。

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  民国时期的徐志摩,有过两段婚姻。

  第一段婚姻是和张幼仪结合。他是一首风花雪月的诗,他是多情才子,而她,则是一个踏踏实实的普通女人。

  两人三观严重不合。

  他嫌弃她是没见过世面的“乡下土包子”,硬逼着她打胎,因为他着迷于才貌双全的林徽因,强行和她离婚。

  所谓三观不合,不过是不爱的借口。

  不愿在对方身上付出时间和心血,才是婚姻破裂的元凶。

  被林徽因拒绝后,徐志摩又转向“北平城不可不看的一道风景”—陆小曼。

  她美丽娇艳、聪明伶俐,他风流潇洒,浪漫摩登,两人三观相合,志趣相投,一拍即合。

  按理说如此登对的两个人,婚后一定幸福美满,可事实并非如此。

  婚后,他们过着一种“草香人远,一流清涧”的超然生活。

  然而好景不长,陆小曼挥霍无度,徐申如拒绝接纳她,还断了他们的经济来源,养尊处优的陆小曼,频繁出入社交场合,怎么能过得了手头拮据的生活?

  再加上徐志摩挣的钱远远不够她挥霍,入不敷出的窘迫常常搞的徐志摩疲惫不堪。

  两人吵架的次数越来越频繁,生活一地鸡毛。

  一次,陆小曼竟当着徐志摩的面,要翁端午给她按摩,两人一起在床上吞云吐雾吸食鸦片。

  徐志摩忍无可忍,说了陆小曼几句。陆小曼操烟灯砸去,打碎了徐志摩的金丝眼镜。

  徐志摩痛苦离家,结果飞机失事,年仅34岁的他不幸罹难。

  两个三观相合的人,婚姻并没有想像中幸福美好,为什么?

  因为人是会变的,境遇在变,人心也在变。

  正如李筱懿说的:

  婚姻的神奇之处在于点金成石,温柔被经年的婚姻一过滤便成了琐碎,美丽成了肤浅,才华成了卖弄,浪漫成了浮华,情调成了浪费。

  即使三观相合的两个人,也要看清形势。当境遇变了,自己也要跟着做一些改变,而不是我行我素,只认为自己是对的,别人错了。

  当一个人坚持己见,不愿改变时,执念就成了压倒婚姻的最后一根稻草。

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  与其强合三观,不如不争对错

  著名哲学家莱布尼茨说过:“世界上没有两片完全相同的树叶,没有性格完全相同的两个人。”

  人与人成长环境不同,经历不同,哪有那么多的三观相合,与其强合三观,不如不争对错。

  《大宅门》里,斯琴高娃饰演的二奶奶,就是一个让人刮目相看的女人。

  她当家之前,白家的马车被詹家砸了,从此结怨。

  二奶奶一直劝老爷要忍让,因为她秉承一个原则“小不忍则乱大谋”。

  可老爷一句:“我白家每进一步有多难?我凭什么要退一步。”

  白老爷不听二奶奶劝说,和詹家硬拼,大战一场。结果不但于事无补,还惹来更多麻烦。

  白老爷悔不当初,他说:“当初听了二奶奶的就好了。”

  这时候,换做我们可能会说:“我早就说过了,不要对着干,你偏不听,这下好了吧?”

  但白文氏说:“这事情不能忍,该出气时,就得出气。”

  事前劝说无效,事后不争对错,让白老爷对二奶奶佩服得五体投地。

  二奶奶和丈夫白颖轩,性格迥异却相亲相爱,就是因为她不把输赢看得太重,不争对错。

  智慧如二奶奶,虽然和白老爷三观不合,但她懂得如果和丈夫争对错,不是明智之举。因为事情已经发生,无法扭转。

  可见,三观不合并不是一段关系无法相融的关键,而是你是否能够站在对方的角度,感同身受,不计较输赢,不争对错。

  这就是共情的力量。

  我不认同你的看法,但是我理解你的做法,并在你做错后,不责怪你。

  美国作家亚瑟.乔拉米卡利在《共情力》一书中说:

  共情是一个人能够理解另一个人的独特经历,并对此做出反应的能力。共情能够让一个人对另一个人产生同情心理,并做出利他主义的行为。

  与其强合三观,不如不争对错。

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  作者简介:砚无声,富书签约作者,用理性观点抒写生活百态,每天一万步践行者,做喜欢的事,爱爱我的人。本文首发富书(ID:kolfrc),百万新中产生活认知学院,版权归富书所有,未经授权,不得转载,侵权必究

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