多愁善感的人(我仍旧是那个多愁善感的人)

  在大家的眼中,我就是一个大大咧咧的人。我自己最清楚:很多时候,我那多愁善感的性格并未改变。

  在我读中专的时候,(那时半年回家一次)每次和父母分别都会因不舍而偷偷哭泣。而今儿子都已经到我和父母离别的年龄,很多时候,我就变成了多愁善感的大妈了。

  今天老公要回家上班了,为了省一点住宿费,前几天我已经和老板商量好了,老公一走我就搬进一个带窗的小房间。她依然按照以前六十元一天的标准算房费。

  多愁善感的人(我仍旧是那个多愁善感的人)

  今天老公是中午11:30的飞机。我就利用今早老公收拾的时间,我也收拾东西搬房间。

  搬完东西还来不及整理房间,这时都已经上午10点了。我们不得不往机场赶。看着我住了一个月的房间,这里有我们全家的欢声笑语,有很多的不舍。

  送老公去机场的路上,心里难受极了。我和老公开玩笑地说:“现在我是真正的孤独者。在你们没有来上海的时候,那时虽然只有我一个在这里,但是我有个盼头,盼着你和儿子到上海全家一起过年,而现在你和儿子都回去了。我就真正可怜了!”

  老公笑着说:“二十几天后你也回家了,这日子一晃就过去了。”

  我虽然知道我要不了多久就要回去了,但是想到他们都回家了,留下我一个人呆在上海,心中还是很失落。

  多愁善感的人(我仍旧是那个多愁善感的人)

  在机场,看着飞往成都的航班,我和老公开玩笑地说:“我也想和你一起回家!”

  老公也开玩笑说:“好呀,你今天回家,后天又飞回来抽血检查!”

  我们说完都相视而笑。

  在登机口,我看到老公的身影消失在转角处,才灰溜溜地朝回走。

  回到宾馆,我情不自禁地朝我们以前的房间走去,呆呆地看着已经搬空的熟悉的房间,眼前全家在这里一起说笑的画面又浮现在眼前。

  心中有一种说不出的失落感。走出房间来到儿子过年住过的房间门口,想起我每天早晨叫他起床、吃饭的情景,才发现能为家人做点事就是一种幸福。我久久不愿离去。

  多愁善感的人(我仍旧是那个多愁善感的人)

  最后不情愿来到现在住的房间整理东西,每整理一种他们用过的东西,都会想起他们用这些东西时的情景。真有一种想哭的感觉。

  我这时不停地提醒自己,未免也太矫情了吧!二十多天后就回家了,我们全家又团聚了。

  但是这种想哭失落感还是久久不能散去……

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